Hit-parade de la semaine en Macronie
1- Sur le podium :
Amis de la poésie bonsoir ! Youssoupha qui veut buter Éric Zemmour et mettre en cloque la chienne de Marine Le Pen
→ 1979 : Youssoupha voit le jour au Zaïre un an après que la Légion a sauté sur Kolwezi pour sauver sa famille d’un massacre. Merci, qui ?
→ 2018 : l’EDF (Équipe de France), encore un peu BBR (bleu blanc rouge) avait confié à Johnny le soin de chanter l’hymne footballistique.
→ 2021 : C’est Youssoupha, « Youss », pour les intimes, qui est retenu par la FFF (Fédération Française de Football) pour faire avaler la pilule amer du retour de Benzema, dont on sait qu’il a des poussées d’eczéma à chanter la Marseillaise. Aujourd’hui l’EDF BBB (black blanc beur), son nouvel hymne ne voit plus que du bleu !
Écris mon nom en Bleu,
— Equipe de France ⭐⭐ (@equipedefrance) May 19, 2021
Crie mon nom en Bleu ! 🇫🇷#FiersdetreBleus pic.twitter.com/KErYY40a6j
L’EDF, 50 nuances de bleus
2- Deuxième place
Une parenthèse enchantée. Enfin une vraie chanteuse, Barbara Pravi, représente la France au Concours Eurovision avec sa chanson Voilà
Rappel de l’historique de la déplorable présence française à l’Eurovision ces dernières années : Eurovision : quand ça veut pas, ça veut pas.
Barbara termine en deuxième position derrière l’Italie bien mieux représentée par ces artistes beaucoup plus, heu… comment dire ?
Måneskin, le groupe de braillards satanistes, déclaré vainqueur
Tout n’est pas perdu pour notre vraie chanteuse qui assure l’écriture de tous ses textes. Ses influences sont surtout Barbara mais aussi Jacques Brel, Georges Brassens, Françoise Hardy ou encore Aragon. La décision, très douteuse comme tous les autres concours Eurovision, est cette fois-ci entachée de soupçons de drogue. Mais l’analyse pipi (comme pour le Tour de France) a disculpé les vainqueurs.
3‑Troisième place
Ultra Vomit en concert au Zenith en 2019 (photo United Rock Nations)
Concert privé à l’Élysée. Le groupe « métal » Ultra Vomit a dégueulé sa Souris verte devant un parterre de… trois spectateurs !
Macron et ses potes youtubeurs Carlito et McFly. Chaises de camping, pas de chichis.
Ici, la vidéo de cette après-midi récréative de notre chef de l’État :
Macron petit joueur n’a pas pogoté (*) devant les métalleux, mais ses deux invités oui. Ultra Vomit est leur groupe de « métal » préféré.
On notera que cette vidéo a été enregistrée le jour de l’hommage à la mémoire de Stéphanie Monfermé, l’agente assassinée devant le commissariat Rambouillet. Ceci étant, après la fête de la musique avec Kiddy Smile se présentant fièrement « fils d’immigrés noir et pédé », plus grand chose ne pourra nous surprendre sur les goûts culturels de ce Président.
Longue carrière à Barbara Pravi. Pour le reste, le temps fera son œuvre. Yo !
Michel Lebon
(*) Le pogo, sorte de danse pratiquée lors des concerts de musique hurlante, consistant à sauter et à se bousculer dans le public à coups d’épaules.
Le président de la république française n’a donc pas grand chose à foutre de ses journées avec les responsabilités qu’il devrait assumer.
Je rêve, réveillez moi, réveillez vous bordel !
Quelle « prestance » pour un président ! La HONTE ! Même Hollande n’a pas fait pire !
Le gag français de faire chanter à Rachida Dati, déguisée en Piaf, une cover de « Pamam, padam… » a bien marché.
On se croirait revenu au bon temps des copies Mathieu et Lemaire.
Macron le sataniste invite à l’Élysée (à nos frais) ses amis satanistes.